Incep a-mi insira versurile ca notele pe-un portativ,
Cu flacara aprinsa si dorinta de a fi cat se poate de creativ.
Cerneala parca-ar fi vie, se-asterne singura pe foaie,
Versurile curg usor si lin, precum stropii de ploaie.
Incerc sa-mi misc mana, insa nu vrea sa se opreasca din scris,
Ma-ntreb daca este adevarat totul sau cumva traiesc un vis
Mai degraba un cosmar, caci nu-mi pot misca propriul corp,
Parca as fi controlat de la distanta, mai rau ca un robot.
Privind foaia citesc niste versuri foarte singuratice,
Si-mi amintesc de trecut, cand aveam doar teme pasnice.
M-am schimbat, muzica m-a cuprins in ea din ce in ce mai mult,
Libertatea s-a dus, parca as fi o papusa din lut.
Sper ca totusi sa fiu eliberat de spiritul acestui demon,
Si ca mana mea sa dea pana la urma drumul la creion…
Vrei să postezi articole pe blog?Trimite un mail
]]>]]>
Tot astăzi s-au afișat mediile de admitere de anul acesta și prin surprinderea mea, LISO (Liceul de informatică Ștefan Odobleja) a avut o medie câzută de pe muntele Everest. Dacă acum 2 ani ultima medie de admitere era ~9,00, anul ăsta a fost 6,14.
De acum în colo cred că doar numele “Liceul de informatică” o să aibe legatură cu informatica.
le: Și ca să fie o zi ca la carte mă prinsă ploaia de imi anulă întâlnirea și mă făcu și fleașcă. Asta mai pe seară.
]]>This post is password protected. To view it please enter your password below:
Citiți cu atenție subtitrarea.
]]>I. Citate
Alberto: “Mama lu’ Oprea !”
Petrică: “Mama lu’ Oprea !”
Alex: “Mama lu’ Oprea !”
Claudiu: “Mama lu’ Oprea !”
Vlad: “Mama lu’ Oprea !”
Bobo: “Mama lu’ Oprea !”
Adi: “Mama lu’ Oprea !”
Miki: “Mama lu’ Oprea !”
Vali: “Mama lu’ Oprea !”
Cătălin: “Mama lu’ Oprea !”
Sorin: “Mama lu’ Oprea !”
Marius: “Mama lu’ Oprea !”
Cerbu: “Mama lu’ Oprea !”
Vatan: “Mama lu’ Oprea !”
Preda: “Mama lu’ Oprea !”
Dna. de informatică: “Ce aveţi mă cu Mama lu’ Oprea?”
________________
“Vătan”
-Toți profesorii când strigă catalogul.
________________
Vatan: “Vatan prezent”
-Vatan corectând fiecare profesor la fiecare oră.
________________
Dna. de franceză: “Vătan !”
Vatan: “Vatan prezent !”
Dna. de franceză: “Mă aici scrie Vătan.”
Vatan: “Nu, Vatan prezent.”
Dna. de franceză: “Mă tu mă minți !”
Vatan: “Nu nu nu, Vatan prezent !”
-Vatan certându-se cu profesoara.
________________
Dna. de română: “Cum te cheama?”
Vatan: “Vatan Laurențiu Duță Tuță, dar puteți să-mi ziceți Dorinel.”
________________
Ştefi: “Ăăă…romanii…ăă…aveau…pff…autoritate hehe.”
Dna. istorie: “Poftim?”
Ştefi: “Nu ştiţi ce înseamnă autoritate?”
________________
Oprea: “Geto-dacii purtau cămăşi cu glugă.”
-Oprea când a citit greşit din carte.
________________
“Civilizaţiile va dispare.”
________________
Oprea: “Cum era melodia aia cu shumuhuaka și ihi?”
-Oprea întrebând despre parodia cu Michael Jackson din South Park.
________________
Laurențiu: “Bă Petrică nu mă mai bagi în seama? Nu mă mai iubești?”
-Laurențiu către Petrică.
________________
Dna. de română: “Nu mai luați temele de pe youtube !”
________________
Oprea: “Ionuț Jder sunt 2 frați.
________________
Dna. de română: “Cine a trimis tema pe mess?”
________________
Oprea: “Te-ai săturat să ți se păteze cerneala de foaie?”
-Oprea făcând un anunț publicitar la ora de română.
________________
Dna. de română: “Spune mă epitetul !”
Laurențiu: “Aaa am găsit doamna ! Persan !”
________________
Dna. de română: “Intrați pe youtube sau unde vreți voi și căutați comentariu la “Balada Hoților”"
________________
Oprea: “Ești țăran la cap?”
________________
Oprea: “Îmi atinsăi limba cu nasul !”
________________
Claudiu: “Trebuie să mergem la bordel. Dar îl luăm și pe tataie că i-am promis !”
________________
Eu: “Ai poze cu mă-ta goală?”
Oprea: “Nu și nici nu vreau de la tine”
________________
Oprea: “Mă duc să-l prind pe Dobre !”
Claudiu: “Îl prinzi singur în baie?”
Oprea: “Îl prind pe scaun unde-i place lui ! Acolo între buci !”
-Oprea vrând să se răzbune pe Alex D.
________________
Dna. de franceză: “Cum se citește “ou” ?”
Coleg: “Ou..”
Dna. de franceză: “U…”
Coleg: “Ou..”
Dna. de franceză: “Uuuuuuuuuuuu !”
Dna. de franceză: “Ne căcănim pe noi așa…”
________________
Dna. de biologie: “Facem în semestrul 3 la iarnă !”
________________
Dna. de biologie: “Ce-ai de stai cu capul pe bancă?”
Claudiu: “M-am culcat târziu dar lăsați că încerc să stau treaz…”
________________
Dna. de biologie: “Ce cald e în clasa asta ! Hapciu ! *sneeze*”
________________
Dna. de bilogie: “Vă spun cine n-are notă să se asteaptă !”
________________
Dna. de biologie: “Ieși afara ! De trei ore vorbesti într-una de jumate de oră”
________________
Dna. de info: “Ai un 8 și un 10. Pe care vrei să ți-l trec?”
Clasa: “Hahaha H$#@#@…”
Claudiu: 10.
Clasa continuă să râdă…
Dna. de info: “Ce vreți mă daca el vrea să-și mărească media…”
________________
Alex D.: “Decât să mă auto sinucid singur…”
________________
Dna. de chimie: “Hai !”
Ștefi: “Unde?”
-Ștefi la ascultare.
________________
Dna. de chimie: “Îți dau 3 !”
Ștefi: “Da-ții lui că el îmi șoptește !”
________________
Oprea: “Să ți-o dau la găuroi !”
________________
Eu: “Ora 12.”
Claudiu: “Câât bă? Mă duc acasă.”
-Claudiu când nu a îțeles…
________________
Eu: “Bă pe unde o iei? Stânga sau dreapta?”
Oprea: “Pe față.”
________________
Oprea: “Lux premier 5. Bă ăsta e nou că azi dimineață nu fu aici.”
________________
Eu: “Se mută gagicu-t-o cu tine?” (Petrică)
Oprea: “Ar fi bine !”
________________
Oprea: “Mă doare-n cur.”
Eu: “E grav, te-au futut mulți.”
Oprea: “Doamne ajuta !”
________________
Eu: “Mirele, ne place bretonul tău.”
Mirel: “Oricum Petrică îl are mai drăguț ca al meu !”
________________
Oprea: “Mirela !”
Mirel: “Da Alexandra !”
________________
Claudiu: “Da’ ce bă piz*a mea…”
________________
Oprea: “Cum intrași în meniul ăla?”
Eu: “Îi zisăi sesam deschide-te.”
Oprea: “SESAM DESCHIDE-TE !”
-Când vorbea Oprea cu telefonul ca să-i intre în meniul de teste din Sony Ericsson.
________________
Oprea: “AAAA călcai în căcat !!!! Defapt lasă că-mi poarta noroc.”
-Oprea când a călcat în căcat și nu s-a șters până acasă pe motiv că-i poartă noroc. Eu zic că ți-a purtat miros…
________________
Dmn. de fizică: “Vatan 8.50″
Oprea: “Alt prost.”
Dmn. de fizică: “Oprea 5″
________________
Dna. de informatică: “Ce mă n-ați mai văzut o sticlă care zboară pe sus?”
-Când se uita toata clasa pe geam la o sticlă legată cu ața pe care o tot aruncai unii.
________________
Dna. de biologie: “Câte kilograme ai?”
Ionuț: “Cu totul?”
________________
Dna. de fizică: “Când e un corp în mișcare?”
Pîrvu: “Când stă pe loc !”
________________
Doamna. de fizică: “Cu roatele răsturnate”
________________
“Unde-i Bărăscu?”
-Dna. de franceză la fiecare oră.
________________
“Bărăscu vrei un 2?”
Doamna de fizică punând întrebarea asta până să intre in concediu de maternitate. Până la urma i l-a pus în ultima zi din primul semestru.
________________
“Cine-i omu’ cu doi-ul?”
Domnu de mate făcând referire la Bărăscu.
________________
Dmn. de mate: “Cine lipsește?”
Roxana: “Mirel”
Dmn. de mate: “Ăsta-i omu’ cu piciorul?”
________________
Dna. de la laborator: “Lăsați maușii amigo !”
Dna. de la laborator: “Nu vă mai jucați la mauși !
Dna. de la laborator: “Deci lăsați maușii !”
Dna. de la laborator: “Dacă știați maușii costă.”
________________
“Dați la pagina 58 fix.”
-Dmn. de mate
________________
Claudiu: “Ai vazut Prince of Persia TFS?”
Eu: “Nu. Să nu-mi spui cum e.”
Claudiu: “Bine. E cam nasol. E prințul ala și [...]” (Se apucă să povestească)
________________
Eu: “Bă cum e mai bine s-o ai: lungă sau groasă?”
Claudiu: “Groasă !”
Eu: “Altu’ cu p#la mică”
________________
Dna. de română: “Vlad, ce crezi că vrea mama ta de ziua ei?”
Vlad: “O drujbă”
Dna. de română: “Pai de ce?”
Vlad: “Să taie pâinea”
________________
Pîrvu: “Bă băgami-aș p#la”
Diriginta: “Unde te crezi Pîrvule aici?”
________________
Pîrvu: “Doamna aveți mătreață?”
Dna. de biologie: “Nu am mătreață. Asta ce vezi tu sunt fire mici de păr care sunt mărunțite din cauza plăcii.”
Pîrvu: “Lăsați doamna că și eu am mătreață.”
________________
II. Diverse întâmplări.
Când s-a bătut Cătălin cu Petrică
Adjectivul rostit de Oprea care l-a consacrat și i-a devenit poreclă: labăr.
Când s-a bătut Oprea cu Preda. Sau…singur?
Când s-a bătut Pîrvu cu Mirel.
Ovidiu când îşi cere în fiecare zi voie la baie. De 2 ori.
Vatan Dorinel Duță Puță, Vătan, Tavan, Tarzan, Paravan, Vîtîn of Paravanklan, câine. – Poreclele lui Vatan.
P*lele desenate pe banca, scaunul și caietele lui Oprea. P*lele desenate de el la ceilalți ca răzbunare. Suntem niște imaturi.
Banca mea și a colegului de bancă plină de desene.
Wolverine.
Când l-a băgat un puști de 8 ani pe Mihai în spital și s-a întors cu mâna în ghips.
Banca lui Ștefi care stă pe deal. A.k.a. 45°.
Celebrele predisme ale lui Preda:
Când i-am umplut gluga lui Oprea cu zăpadă urmând ca mai apoi să lase o băltoacă în urmă.
Când a luat Ovidiu 2 la română de a început să îi tremure buza. Și s-a dus la baie.
Când i-am spus cu Claudiu lui Coco că lăbarii au păr în palmă urmând ca mai apoi să ne tragă o înjurătură și să se uite în palmă.
Mirel când credea că dacă stinge monitorul la PC nu mai poate nimeni să-i stingă unitatea centrală.
Când s-a roșit Petrică la față când a intrat pe o pagină pr0n pe care o setasem înainte de oră.
Când am setat o pagina pr0n la pc-ul lui Mirel
Când i-am întors imaginea monitorului din setări a lui Mirel și a întors monitorul pe laterală ca să poată vedea.
Când a înjurat Roxana. [`tui spanacu` masiii!!!!]
Când a făcut Preda pe el și a venit cu o pată imensă sub centură.
Când voiam să plec cu Claudiu la Buzești și m-a întrebat la ieșirea din curtea școlii noastre dacă mai e mult.
Când am vorbit cu Claudiu să meargă și el în Buzești și nu a mai venit pe motiv că picură.
Când am vorbit cu Claudiu să vină în Velovan și nu a mai venit pe motiv că se duce la țară.
Claudiu cu toate promisiunile lui că merge, că face, că drege până la momentul adevărului.
Pîrvu și înjurăturile lui.
Când trebuia să completăm o foaie cu detalii personale gen Județ, Oraș , Nume, Prenume & other shits la care Laurețiu a scris Județul Vasile Orașul Laurențiu.
Toate urmele lăsate de Roxana pe corpu’ meu.
Când s-a dat Alberto cu capul de stâlp. @sursa: Sorin.
Gașca de mentă / dementă.
Când a căzut Mirel pe gheață și a lipsit 1-2 luni de la școală.
Când stătea Claudiu B. (Bărăscu) pe catedră neobservând că a intrat profesorul de matematică în clasă. Dupa vreo 20 de secunde de râs și vreo 4-5 pumni în spate de la profu’ de mate s-a dat jos de pe catedră. Păcat că nici atunci și-a dat seama că profesorul intrase în clasă.
Când mergeam cu un coleg pe mijlocul străzii…
Când i-am scris lui Oprea “Sugi P8LA” pe ecranul telefonului și nu știa cum să scoată.
Freza lui Vatan.
Când s-a semnat Petrică pe lucrarea de la fizică “Petrică the killer”.
Când a găsit Preda un prezervativ folosit și l-a pus în ghiozdanul lui Vatan.
Când ne-au chemat în amfiteatru pentru a ne învăța despre viața sexuală și a început Vlad să strige că vrea prezervative gratis.
Când a luat Oprea prezervative gratis să nu mai păteze covorul.
Când purta Oprea căciula invers.
Claudiu când începe să povestească toate filmele sau jocurile pe care le-ai așteptat de ceva vreme.
Când am făcut un wallpaper/gif cu “Love Oprea’s MOTHER” și l-am uitat ca desktop văzându-l următoarea clasă care aveau și ei un Oprea.
Când l-am păcălit pe Oprea că am un sunet pe mobil pe care-l aud doar câinii urmând să-l văd peste 10 minute vorbind cu câinii.
Când a înjurat Pîrvu cu dirignta în clasă.
Când s-a tuns Oprea.
Când i-am lipit lui Petrică o foaie pe care scria “Iau muie pentru 5$” și s-a dus Preda cu portofelul la el.
Oprea și toate penalitățile pe care le-a spus de-alungul anului.
III. Domnul Ceapraz.
Da, domnul Ceapraz are secţiune specială datorită probabil citatelor prea multe.
Din păcate acest profesor care era legendă în Odobleja a murit pe data de 8 mai 2010. Un profesor care va rămâne în memoria tuturor elevilor, profesorilor sau a celor care ştiau măcar puţin despre acest liceu. Condoleanțe.
“Dmn. Ceapreaz: Bă catastrofă fii atent: La ora 5 la PROTV ţi se comunică parastasul.”
-Domnul Ceapraz către Petrică.
________________
“Dmn. Ceapreaz: Ia uite catastrofa cum se miscă !”
-Domnul Ceapraz către Petrică care abea ieşea la tablă.
________________
“Dmn. Ceapreaz: Puneţi mână în foc pentru toate catastrofele !”
-Domnul Ceapraz către cei care şopteau.
________________
“Dmn. Ceapreaz: În ce cartier stai bă?
Coleg: Calea Bucureşti.
Dmn. Ceapraz: Băăă e poluată zona aia de tot bă.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Bă m-am săturat de nulităţi bă.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Ce dra*u fac eu cu ăsta bă?”
-Dmn. Ceapraz făcând referire către un coleg.
________________
“Dmn. Ceapreaz: Bă pentru voi şcoala e un obiectiv turistic bă.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Unde stai bă?”
Vatan: Valea Roşie.
Dmn. Ceapraz: Unde băăă? Acolo stau eu nulitate, fac cerere de transfer !!!
________________
“Dmn. Ceapreaz: Hai bă că vine alarma !”
-Dmn Ceapraz referindu-se la pauză.
________________
“Dmn. Ceapreaz: De unde eşti bă nulitate?”
Petrică: Lipov.
Dmn. Ceapraz: Aoleeeu toate nulităţile se strâng acolo !
________________
“Dmn. Ceapreaz: Unde e ăsta mă? Ăsta e dezertat”
-Dmn. Creapraz referindu-se la un coleg care plecase de la oră.
________________
“Dmn. Ceapreaz: Eşti trombonist de felul tău.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Bă catastrofă !”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Bă calamitate !”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Ia bă şi citeşte !
Laurenţiu: Propoziţia universală afirmativa est… [îl întrerupe profesorul]
Dmn. Ceapraz: Bă băiatule bă, ai faţă de marţian când mă uit la tine !”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Ăstia doi au faţă de marţieni bă.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Faci parte din categoria catastrofelor naturale.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Bă ăsta nu s-a mişcat deloc de lângă damigeabă bă.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: De unde eşti mă?
Petrică: Lipov.
Dmn. Ceapraz: Băăă toate calamităţile se strâng acolo. Ce e bă acolo parc de distracţii?”
Da, l-a întrebat de 2 ori.
________________
“Petrică: Ăăă…
Dmn. Ceapreaz: E turmentarea in floare acolo, ia uite ce fac ăstia din Lipov bă.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Ăsta e căzut în gură.”
________________
“Dmn. Ceapreaz: Am ţinut cu Craiova dar acum sunt nulităţie ălea. Se numeşte acum F.C. Prăbuşirea !”
________________
“Ovidiu: Pot să mă duc la baie?
Dmn. Ceapreaz: Bă calamitate bă, bă nulitate ! Hai ieşi afară.”
-Ovidiu făcând ce ştie mai bine.
Dacă aveți ceva de completat scrieți în comentarii, din păcate n-am cum să le scriu pe toate.
Fac rost de poze mâine.
Săptamâna asta sau cea viitoare o să postez și videoclipul.
Mai e nevoie să zic ceva?
Au cam spart gura pieții cu această conferință, acum poți suna în rețele mobile fără să plătești folosind Wi-Fi, au mărit rezoluția și altele ce le puteți vedea în video.
Acum concurează serios cu Nexus one mai ales că au foarte multe aplicații.
Încă o melodie în categoria Muzică: Stromae – Alors on danse. Dacă e prima oară când o ascultaţi să-mi ziceţi ce părere aveţi, iar după vreo săptămână să-mi scrieţi iar părerea.
Damn, francezii ăstia au lipici la fete. Are deja aproximativ 20 milioane de vizitatori in 7 luni doar pe youtube, majoritatea audienţei fiind fete între 13-17 , 18-24 ani.
]]>